大学時代の親友に放った一言がきっかけで、関係が終わってしまった——。
それから5年経った今も、あの時どうすればよかったのか分からない。
2025年9月24日放送の ジェーン・スー 生活は踊る の名物コーナー
「相談は踊る」に寄せられたのは、そんな“友情の終わり”に悩む35歳女性からの相談でした。
しかし、この悩みに対して ジェーン・スー さんが語ったのは、
友情の定義ではなく「境界線（バウンダリー）」の話。
その言葉は少し厳しく、でもどこか温度のあるものでした。
相談内容｜親友に「そんな女に男を紹介できるか」と言ってしまった
相談者は35歳女性。
大学時代に出会った同い年の友人Aさんとは、
田舎出身で名前も同じという偶然もあり、急速に仲良くなりました。
毎日話しても飽きない。
黙っていても一緒にいられる。
そんな関係で、卒業後も連絡は途絶えず、
「きっと一生続く友情」だと思っていたといいます。
しかし、ある問題がありました。
Aさんの恋愛関係です。
Aさんは一度結婚して離婚。
シングルマザーになったあと、なぜか
- 既婚男性
- 彼女がいる男性
ばかりと関係を持つようになってしまったのです。
いわゆる“カップルクラッシャー”。
恋愛にのめり込むと周囲が見えなくなり、
時には娘のことよりも男性を優先することも。
最初は相談者も、
「そういうことはやめた方がいい」
「普通に幸せになれ」
と忠告していました。
しかし、Aさんは次第に
耳の痛いことを言う相談者から距離を置くように。
代わりに、
“耳障りのいいことを言ってくれる友人”と付き合うようになったそうです。
決定的だった一言「そんな女に紹介できるか」
ある日、Aさんから言われました。
「職場の男性を紹介してよ」
その瞬間、相談者はつい言ってしまいます。
「今のお前みたいな不誠実な女に紹介できるわけねえだろう」
言った瞬間、終わりだと分かっていた。
案の定、それ以来連絡は途絶えました。
それから5年。
共通の友人から聞いた話では、
- Aさんは婚活をして再婚
- 出産
- しかしすぐ離婚
- また恋愛トラブルを繰り返している
とのこと。
相談者は今でも悩んでいます。
「何も言わず見守るのが友情だったのでしょうか？」
そして番組にこう問いかけました。
「友情って何ですか？」
ジェーン・スーの第一声「友情を定義するのは危険」
この相談に対し、スーさんはまずこう言います。
友達って何か。
それを明確に定義しようとすること自体、私はちょっと危険だと思ってるんです。
友情とはこういうもの。
友達とはこういうもの。
そうやって定義を作ると、
人間関係は“選別”になってしまうと指摘します。
スーさんは例えます。
「友情」という箱を作り、
「この条件に入る人だけ友達」
と決めてしまうと、それは
関係ではなく審査になってしまう。
相手は人間です。
関係性は人によって変わって当然。
だから、
友情の定義を固定すること自体が危険だと言うのです。
「叱るのが友情」は本当なのか
相談者は、
「厳しくても正しいことを言うのが友情」
と思っていたと言います。
しかしスーさんは、こう話します。
私もそう思ってた時期あります。
でも違うと思います。
もしAさんの行動によって
子どもに深刻な被害が出ているなら、
親としての責任を果たすべきだと
助言することはできる。
しかし、
「不倫ばかりする」
「カップルクラッシャー」
という問題については、
その背景を想像する必要があると指摘しました。
なぜ彼女はそんな恋愛をするのか
スーさんはこう語ります。
人がそういう行動をする時、
- 生育環境
- 過去の恋愛経験
- 自尊感情の問題
など、
何かしらの傷や理由があることが多い。
そして何より、
既婚男性や彼女のいる男性と関係を持って
幸せになれるはずがない。
最終的に選ばれないのは自分だからです。
つまりAさんは
傷つく恋愛を繰り返している可能性が高い。
もしそこに想像力を向けていれば、
「叱る」ではなく
話を聞くこともできたかもしれない
とスーさんは言います。
スーさんが語った“友情の形”
ここでスーさんは、
あえて友情を定義するならと前置きし、こう言いました。
私は、友達がどんなことをしていても見守ります。
そして、
もし友達が傷ついて戻ってきたら
「だから言ったじゃない」と言わない。
「大変だったね」
そう言える場所でありたい。
つまりスーさんにとっての友情は、
“安心して戻ってこられる場所であること”
なのです。
「まとも」という言葉の危うさ
スーさんが特に気になったのは
相談者の言葉でした。
相談メールには
- 普通に幸せになる
- まともに戻る
という表現が出てきます。
これに対してスーさんは言います。
普通って何ですか？まともって何ですか？
自分の価値観を
絶対的な基準だと思ってしまう危うさ。
誰だって間違えるし、
これからも間違える。
だから、
「まともならそんなことしない」
と断言する態度には
ある種の傲慢さが潜むこともあると指摘しました。
「愛のある助言」ではなかった
そして、相談者が言った一言。
「そんな女に紹介できるか」
これについてスーさんは
はっきり言います。
愛のある助言じゃないです。
ただの批判です。
それは、
「愛してるから殴るんだ」
と言っているのと同じ。
つまり、
相手の境界線を越えているということ。
厳しい言葉ですが、
スーさんらしい率直な指摘でした。
本当に必要なのは「バウンダリー」
この回でも繰り返し出てきた言葉。
バウンダリー（境界線）
ここまでが自分
ここから先は相手
その線を引くことが大切だと言います。
友達であっても、
相手の人生をコントロールすることはできません。
だから、
「ここまでが私の考え」
と伝えたら、
あとは相手の人生。
それ以上踏み込むと
関係は壊れてしまうこともあるのです。
友情とは「相手にとっての自分」を考えること
最後にスーさんは、
とても印象的なことを言いました。
友達がどうあるべきかじゃなくて、
友達にとって自分がどうありたいか。
友情は双方向。
だから、
「友達とはこうあるべき」
と決めるより、
自分はどんな友達でいたいか
を考えることが大切なのかもしれません。
まとめ｜友情にも境界線がある
今回の相談は、
- 不倫の問題
- 価値観の違い
- 絶縁した後悔
など、さまざまなテーマが重なったものでした。
しかしスーさんが伝えたかったのは、
きっとこの一点です。
「友情にも境界線がある」
相手を変えることはできない。
でも、自分のあり方は選べる。
もしまた友人から連絡が来たら、
謝れるなら謝る。
そして、
ありのままを受け止められるかどうか。
それができないなら、
無理に友達でいなくてもいい。
今回もまた、
少し厳しくて、でもどこか優しい。
「相談は踊る」らしい、深い回でした。
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